une petite blague parce que ça fait toujours du bien de rire

Un bon truc à essayer !


Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du
Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions
toujours finir ce que nous avions commencé et qu'à cette condition
nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver
les choses que j'avais commencées sans les terminer.

Et j'ai fini une bouteille de Rosé de Provence, une bouteille Bordeaux,
une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de
poââre, le rest dwiski et 1 bpoit de choccccla.

Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur
et dites leurrke jeu lé zèm..

Beldaran, c'est toi la reine des blagues, alors vas-y !

Notices d'emploi !!!!


Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la bêtise repousse sans cesse ses limites,
jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d'emploi !

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire? )

Sur un tiramisu Tesco :
« A consommer avant .. Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé»
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitative ......?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ..... sérieux ?)

Sur un paquet de :biscuits apéritif American Airlines
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
(Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! )

j'adore

Moi aussi j'adore !

Un Islamiste monte dans un taxi
A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio.
"Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants. »
Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.
L’islamiste le regarde et lui dit:
"Pourquoi t'arrêtes-tu ?»
Le chauffeur de taxi lui répond:
"Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis ! Alors maintenant tu sors de là et tu attends un chameau ! ».

génial merçi

- Oh ma pauvre ! Mon mari est impuissant à 80% !

- Avant ça se dressait bien maintenant ça pend presque tout le temps

- Oh ce n'est rien, le mien est impuissant à 150%

- Mais ce n'est pas possible

- Si si car il s'est brûlé la langue !

Clarabellou a écrit:

Beldaran, c'est toi la reine des blagues, alors vas-y !

merci clarisse, je me contente de vous envoyer les blagues que je reçoie, mais elles se font rares (mais bonnes) en ce moment.

Je sais plus si celui là, je vous l'ai déjà mis dans les post journaliers, dans le doute :

Le réseau de voyage AFAT Voyages a publié mardi dernier, une liste des plus belles perles des clients. Des erreurs d'étourderies ou véritables méconnaissances géographiques ? Ce qui est certain, c'est que cela nous fait beaucoup sourire.

Avec les perles du net, on croyait être arrivé au bout de la bêtise et de la maladresse humaine. Le réseau AFAT Voyages-Selectour a publié un communiqué de presse mardi dernier dans lequel sont répertoriés les plus belles perles des clients de ces agents de voyage.

Gentside vous a donc concocté un petit Top 10 de ces meilleures anecdotes et malentendus. Bien entendu, le tout est à prendre avec humour.

- Une cliente appelle un agent : "Bonjour, j'ai menti à mon patron ce matin, pouvez-vous me faire une attestation certifiant que je suis venue chez vous pour acheter un billet de train ? J'ai besoin d'une excuse pour ne pas aller au travail !".

- Un client veut absolument voyager avec Air France. Voici sa raison : "Non, non, pas d'autre compagnie... Je veux absolument Air France ! C'est une compagnie française et je serai plus vite remboursé en cas de crash". Pas certain que le remboursement arrive à temps !

- Une cliente ne voulait pas prendre l'Eurostar pour se rendre en Grande-Bretagne. Elle voulait y aller en "vibromasseur" ! Elle voulait sûrement parler de l'hydroglisseur, ce navire monté sur coussin d'air propulsé par des hélices sur lequel il était possible de traverser la Manche il y a quelques années.

- La grande force des agences de voyage aujourd'hui est de proposer des formules "All Exclusive" appelées aussi "All in". Seulement avec la prononciation française cela pose problème : "Bah, Aline, vous connaissez, vous ! Vous qui travaillez ici ! Aline, Aline !!! Avec tout, quoi !".

- Dans la même catégorie, on peut trouver aussi des clients qui prononcent "holocauste". Comprenez, évidemment, "voyager en low cost".

- A l'aéroport, vos bagages seront pesés. Une cliente âgée demande donc à un agent de voyage à combien de kilos elle a droit "dans les souks". L'employée lui demande bien si elle veut évoquer "les soutes". Ce à quoi la cliente lui répond "Oui, oui c'est ça, dans les souks !".

- Un client désirant partir en Asie demande à l'agent de voyage : "Est-ce que pendant la moisson en Asie, l'eau de mer est moins salée ?".

- Lorsque vous désirez partir à la mer, mieux vaut se renseigner. Beaucoup de clients demandent une "vue sur la mer" alors qu'ils veulent partir à Marrakech. Beaucoup d'agents de voyage ont pris l'habitude de leur répondre : "Sans problème, mais pensez à prendre vos jumelles !".

- Un couple désire partir en Sicile. Proposition faite, voici le dialogue entre le couple et l'agent : "Ah non, c'est trop cher, et on ne veut pas partir de Nantes mais de Brest ! - Dans ce cas, je peux vous proposer la Sardaigne. - Ah non, je ne veux surtout pas aller sur une île !". Pourquoi pas la Corse alors ?!

- Il arrive souvent que des personnes se trompent de date : "Bonjour, je voudrais un billet d'avion Nice-Monastir. - Oui, pour quelle date ? - Le 25 août. [...] C'est combien ? - Eh bien, ça dépend, avec un retour à quelle date ? - Je ne sais pas, regardez le 31, le 32, le 33 août...". Sûrement une année bissextile quelque peu spéciale !

merci

la naissance vu par les gosses

Et en plus il paraît que l'histoire n'est pas une histoire

C'est un fait vraiment arrivé....*

Est-ce que les enfants doivent assister à un accouchement ?

Bonne question .

Voici une réponse parmi d'autres.

Pendant une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une jeune maman prête à accoucher.

Il n'était plus temps de se rendre à la clinique.

La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen (une jeune fille de 3 ans) de tenir une lampe de poche haute sur sa

maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé...

Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait demandé. Sa mère poussait et poussait et après un peu de temps, le jeune

Connor est né. Les ambulanciers ont soulevé le bébé par les petits pieds et lui ont tapé sur les fesses. le jeune Connor se mit à pleurer.

Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce quelle venait de voir.

Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement : Il n'aurait jamais dû entrer là !

Donnez-lui une autre claque sur les fesses pour qu'il ne recommence pas !

C'est mignon !

Il faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier....... N'est ce pas Jazee ?

20 secondes pour pleurer de rire
> C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde.

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :"Elles sont à l'envers, maîtresse".
> La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
> Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
> Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :"C'est pas mes bottes".
>
> A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
> Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
> Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
> Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
> Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :"Où sont tes gants?".
>
> Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

nous la trouvons exceptionnelle!!!