Dérision, humour, blagues...

Humour

Vous êtes-vous dejà senti coupable de regarder les gens de votre age et de penser "Je ne peux pas paraitre aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci .

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplome était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le mème garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... > Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV. >
- "Oui", m'a-t-il répondu. >
- "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé. >
- "1972. Pourquoi cette question ?" >
- "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée. >

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de p**e m'a demandé : >

-'Vous étiez prof de quoi ?'
http://aufildegarrigue.canalblog.com/archives/2011/10/05/22234622.html

je l avais oubliée celle çi!

Excellent !

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain,

il voit une prostituée avec un tee-shirt, sur le quel est écrit "JESUS".
Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir garder la foi dans ce milieu de débauche.
Au bout d'une demi-heure de causeries, le curé s'en va.
La jeune prostituée se tourne vers sa collègue, et lui demande : Dis donc Raymonde "JE SUCE," t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

MDR !!!

Sol a écrit:

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain,

il voit une prostituée avec un tee-shirt, sur le quel est écrit "JESUS".
Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir garder la foi dans ce milieu de débauche.
Au bout d'une demi-heure de causeries, le curé s'en va.
La jeune prostituée se tourne vers sa collègue, et lui demande : Dis donc Raymonde "JE SUCE," t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

Ninou sors de ce corps !!!!!

comment ninou, merci papa...c'est lui qui me l'a envoyé

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre,des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin!!!!!!
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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès..
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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
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Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté
et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit:
' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !.... '
Le gars lui dit:
' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
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C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

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Femme: «Qu'est-ce que tu fais?»
Mari : «Rien.»
Femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Mari : «Je cherche la date d'expiration.»

Fils :«Maman, dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame.»
Maman : «C'est bien. Tu as fait la bonne chose.»
Fils : «Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa...»
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Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :
« Est-ce que tu te serais marié avec moi si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?»
« Chéri » répondit la jeune femme,
« je me serais mariée avec toi, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE!!!»

merci sol!

merci

On n'arrête pas le progrès!

Un Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.
Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais. Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...
Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraichement coupé.
Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.
Dans la section des oeufs, vous pouvez entendre les poules caqueter et sentir l'arôme des oeufs au bacon en train de cuire.
Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits.
Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !

moi non plus au secours !!

Un couple de randonneurs à la campagne.
> La femme :
> - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> Le mari : - Parfait, nous campons ici !
> ============================================
> À la douane néerlandaise, le douanier :
> - Vous avez de l'alcool ?
> - Non.
> - Vous avez des armes ?
> - Non.
> - Vous avez de la drogue ?
> - Non.
> Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
> - Vous en voulez ?
> ============================================
> Une patiente, à son médecin :
> - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
> ============================================
> Deux clochards sont assis sous un pont
> - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
> ============================================
> Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
> - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
> ============================================
> Un couple se dispute :
> - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> Et sa femme lui répond :
> - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
> ============================================
> - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
> ============================================
> Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> - Un stade de foot illuminé aux chandelles
> ============================================
> Le mari demande a sa femme:
> - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> La femme répond toute orgueilleuse :
> - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
> ===========================================
> La différence entre le courage et le culot
>
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
> - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
>
> Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> - T'énerve pas, c'est ton tour !
> ============================================
> Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
> Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> Elle l'embrasse alors avec volupté.
> Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
>
> "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille...

Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
> - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début

Un jour, mon 'homme-de-maison de mari décide de laver son maillot de foot.
> > > > > Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
> > > > > "'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> > > > > - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
> > > > > Il me crie :
> > > > > - 'PSG'
> > > > > Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
> > > > >
> > > > >
> > > > > Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
> > > > > ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .........'
> > > > > En cours de matinée je me dis :
> > > > > - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
> > > > > Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
> > > > > Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
> > > > > Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que - 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
> > > > > Non non il n'est pas blond non plus.
> > > > > .
> > > > >
> > > > >
> > > > > Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
> > > > > - 'La porte du garage est restée ouverte.'
> > > > > Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
> > > > > Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
> > > > > - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
> > > > > - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
> > > > > . . . . . . . . . . . . . . . .
> > > > >
> > > > >
> > > > > Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
> > > > > Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
> > > > > Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
> > > > > Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
> > > > > La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
> > > > > Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
> > > > > A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
> > > > > Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
> > > > > Elle se retourne en souriant et lui demande :
> > > > > - Comment était ta journée ?
> > > > > - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
> > > > > Souriante...
> > > > > - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
> > > > > - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
> > > > >
> > > > >
> > > > > Envoyez ces blagues à toutes les femmes que vous aimez.
> > > > >
> > > > > ... ET AUX HOMMES QUI SONT CAPABLES D'EN RIRE....
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